lunes, 17 de enero de 2011

147º carta

Estocolmo, Lunes 17 de enero de 2011

Amada mía:
Es de madrugada, casi amanece y no puedo dormir. Sólo tengo un pensamiento en mi mente y eres tú. El motivo que me lleva a escribir esta carta es que no puedo seguir así, cada día que pasa te extraño más.. no es que con el paso de los días te voy olvidando, sino todo lo contrario, te recuerdo y me haces más falta.
Pensando y pensando me di cuenta que los dos tenemos un problema.. los dos extrañamos a esa Adhy que eras antes y ambos queremos que vuelva, porque esa Adhy de la que me enamoré, no está muerta, sólo dormida, porque estoy seguro que aún vive dentro de ti.
¿Sabes? muchas veces había escuchado hablar de ti, te conocía a través de los dichos de otras personas, pero cuando empezamos a estar juntos y te conocí realmente, me di cuenta que eras una mujer increíble, única. Vi una parte tuya de la que nadie me habló.. y creo que pude tocar tu alma con las manos (como dice la canción). Hoy, sigues siendo la mujer increíble y única.. sigues siendo todo para mí.
Como no podía dormir me puse a mirar tv, justo en el capítulo que vi, tres hombres perdieron a las mujeres que amaban; dos porque ellas murieron y el tercero porque se divorciaron. Yo aún te tengo, fui un estúpido al pensar, al decir y al creer que la mujer que yo amaba había muerto, porque no es así, porque aún nos queda tiempo.
Yo no creo que seas la mala de la película, no creo que seas la mala de la relación y yo sea la víctima. Te pido perdón, porque sé que muchas veces te hice sentir así, pero nunca fue mi intención. Tal vez no fui claro al expresarme o tal vez, me puse en el lugar de víctima sin darme cuenta. Tal vez nunca te lo dije, pero yo me siento el mayor hijo de p### al no poder aceptarte tal y como sos, miro y escucho a las personas que le dicen a sus parejas "no te cambiaría nada", "te acepto como sos" y me siento un cretino, aunque tenga mis razones para ser celoso, en esta relación no son válidas. Pero aún así creo que acá nadie es el "malo" ni nadie el "bueno", somos un equipo o al menos eso se supone que deberíamos ser, hacemos lo que podemos. Yo no te culpo por estar "dormida" y he dejado de culparme también, pero como te decía al principio de esta carta, no resisto más estar así, sintiédonos tan distantes aunque estemos juntos, extrañándote cada vez más.. así que te pido, por favor, que me dejes participar en tu vida y que vos participes en la mía, te pido que me dejes ayudarte a encontrarte de nuevo a vos misma, dejame ser tu todo de nuevo, dejame estar en tu vida sin la distancia que hay ahora. Pero sabes? siempre recuerdo esa frase que me dijiste un día "sólo conservas lo que no amarras" (o algo así).. siempre vas a tener una puerta abierta para salir y nunca vas a estar obligada a quedarte conmigo si no lo quieres, pero mientras que me ames, nunca me resignaré a perderte. Aunque ya sé que también fui idiota al decirte que te dejaría o que me divorciaría de ti.. es sólo que a veces no puedo soportar la ansiedad y el sentimiento de querer tenerte, de amarte.. y no me refiero sólo a sexo porque lo nuestro es mucho más que eso.

Tuyo siempre..

Tu chiquilín,
tu Frank,
tu Sr Revilla.