142º Carta

Seattle, Martes 31 de Agosto de 2010

Amada Adhy:
Mientras te escribo, la maldita duda me carcome el cerebro; no me confundas, no dudo ni un segundo de ti, sino de la razón por la que dejaste de seguirme y tengo miedo. Miedo a que me digas que ya no lo harás. Pienso que tal vez fue porque yo tenía clamidia y no querías que te contagiara, o porque estábamos jugando a que éramos desconocidos y un contacto de ese tipo (¡y qué contacto!) hubiera hecho que el juego se echara a perder. Ojalá haya sido por alguna de esas dos cosas y no por mi maldita salud. ¿No te das cuenta que hago todo lo posible por cuidar mi salud porque eso significa usar más afros?, ¿no te das cuenta que me hace feliz tenerte una y otra y otra vez?
Suspiro y no dejo de suspirar mientras hecho mi alma en estas líneas que espero leas alguna vez. No creo que puedas imaginarte la tristeza que me hinche el alma cuando no estás, y aún cuando no puedo hacerte mía.
Ay amor, nunca había sentido algo así, un amor que también es necesidad; necesidad de tenerte cerca, de rozar tu piel, de penetrar en los secretos de tu alma. Necesidad, te necesito.. no creo que te puedas imaginar cuánto, o tal vez sí; no puedo contenerme, no puedo.
Te amo, Adhy, tu amor es lo que más me importa en la vida, tú eres lo que más me importa en la vida; nunca dejes de amarme, por favor.

Tuyo, Frank.

141º Carta

Barcelona, Viernes 27 de agosto de 2010

Amada mía:
Debo confesrate que a veces no sé qué hacer y me paralizo ante el transcurso de la vida. A veces me desespero y otras me siento con tanta calma como para reflexionar sobre nuestras vidas, en especial sobre nuestro amor. El mundo irreal al que me elevé cuando estábamos recién casados desapareció y ahora podría asegurarte que vivo con los pies en la tierra. Eso no significa que no sea feliz y que no me sienta afortunado por ser tu esposo; no significa tampoco que no esté enamorado y que hayan disminuído las intensidades de mi amor apasionado. A veces siento como un pájaro de fuego que me recorre el alma; será acaso que nuestra relación murió y surgió tantas veces

140º Carta

Barcelona, Miércoles 25 de Agosto de 2010

Amada mía:
Mientras te escribo estas líneas, una onda tristeza me consume el alma, y ya no sé si este sentimiento se debe a algo o simplemente está latente en mí y sale a dar la cara cuando menos lo necesito. Un frío recorre mis piernas y se vuelca en mi espalda, si cierro los ojos un momento aún te veo recostada, como me gusta, a mi lado. A veces siento que necesitas un descanso de mí, y otras pienso que te ahoga mi amor, trato de no alarmarme y de mantener la compostura, pero por dentro estoy gritando ¡Ámame! sólo te pido que me ames, porque sentir tu amor me hace estar vivo, y sentir tu desgano me hiela la sangre y hace que la vida pierda sentido. Como dice la canción "si tú no tienes ganas, yo no tengo nada", y a veces no tengo nada, nada de nada.
Pero basta de líneas tristes (aunque como ya te he dicho, hoy me siento así), no puedo dejar de pensar en ti un segundo del día, que si estás al lado pienso en que bien nos vendría un rato entre sábanas, que si estás lejos, pienso que bien nos vendría estar juntos. Pienso que el día es muy corto para estar juntos y también en ahogar la sed que siento en tus labios y tu cuerpo. No sé cómo hacer para estar sin ti, no sé cómo hacer para no pensar en ti. A veces, pienso que debería amarte un poco menos, desearte un poco menos, contener las ganas de hacerte mía.. pero no puedo, y sabes que lo he intentado. Soy un hombre completamente dependiente de mi droga, y esa eres tú, siempre lo has sido y lo serás.. ¿Cómo hago para no sentir todo eso por ti? dímelo, si te ahogan mis sentimientos, si te apresan mis pasiones, dime cómo hago para olvidarte; al menos un rato, al menos lo suficiente para hacer de cuenta que no me importas nada, que me daría igual si estuvieras o no, para irme detrás de otra mujer e intentar sentir cerca de ella algo de lo que tú me haces sentir. ¡Qué esfuerzo inútil sería! si estoy completamente enamorado de ti, eres la mujer más perfecta y eres mía, toda mía, sólo mía.
Escribir estas líneas está logrando que mi ánimo cambie, igual que siempre, cuando estoy triste, renace mi optimismo; y aunque extraño que me dediques alguna canción de amor, que me cuentes alguna de tus ideas, que me quieras llevar a un lugar al que a nadie has llevado; perdón, amor, yo sé que no siempre estás de buen humor, pero ¡cómo anhelo vivir ese amor! el que nos unió, el que hizo que a pesar de nuestras diferencias, estuviéramos juntos.. y sí, aún existen esas diferencias, es inútil negarlo, pero te juro que estaré a tu lado y te amaré mientras mi corazón aguante, y resistiré hasta el final, porque nuestra vida es una aventura, una expedición en un pequeño bote.. y pretendo llegar a buen puerto, mi amor. Ven conmigo, te pido que me ames cada vez más, te pido que me digas palabras de amor, aunque sea locuras, pero te necesito, necesito que me ames y que me dejes amarte. Necesito que el cielo que creamos siga existiendo y que siempre lo sigamos tocando con las manos.
Te amo, Adhara, como nunca imaginé y como tú no puedes imaginar, y seré tuyo para siempre, todo tuyo, sólo tuyo.

Frank.

139º Carta

Barcelona, Martes 24 de Agosto de 2010

Amada Adhy:
Te escribo más tranquilo desde Barcelona, la gira ha terminado hace unos días y estamos pasando una semana en casa. Los días han sido bastante tranquilos y me siento calmado, aunque no tanto. Porque estoy todo el día excitado, y eso es tu culpa por estar tan buena. Me gusta amarte todo el día, toda la noche, todo el tiempo.
Antes de continuar, quiero decirte que soy muy feliz a tu lado. No existe el aburrimiento cuando estás conmigo, cosa que siempre me invade con otras personas. Lo que siento por ti, nunca lo había sentido, eso ya lo sabes y no es ningún secreto, pero ¿te he dicho que podría estar las 24 horas a tu lado sin cansarme? podría pasarme hablando contigo horas y horas y aún así no me cansaría. Tú sabes lo mucho que significas para mí, pero no sabes que tengo miedo de amarte tanto, aunque me encante estar enamorado de ti, porque tú lo eres todo para mí, y si te perdiera.. no me quedaría nada, absolutamente nada.
Tal vez te preguntes porque estoy hablando ahora de perderte si estamos tan bien. Te confieso que estoy llevando muy mal lo de los celos, mi amor, porque aunque sólo estás conmigo últimamente, la sola idea de que estés con otro hombre me hace rabiar y me hace sentir impotencia y más impotencia. No es algo que me impida ser feliz, pero.. a veces siento que soy una bomba a punto de estallar, ¿cuánto soportaré el sentirme así? no lo sé, pero te prometo que aguantaré hasta el final, mi amor.. porque tú eres tanto para mí que no soportaría perderte. Y ya ha pasado dos veces, la tercera sería la definitiva y me arrastraría lentamente a una muerte dolorosa, como a los torturados cruelmente en los campos de concentración.
Luego de conocer la historia de "el viejo y el mar", sólo me queda decir que lucharé con todas mis fuerzas por tu amor, por nuestro amor, soportaré el dolor, las lastimaduras, la falta de sueño y aún las humillaciones; lucharé contra los tiburones y me armaré con lo que tenga a mano, aunque esté muy solo, pero defenderé con garras y dientes nuestro amor.
Sin ti no soy nada, amor, tú lo eres todo para mí. Qué miedo que me da amarte tanto, miedo me da este sentimiento tan grande que no tiene límites.

Siempre, siempre tuyo.. y de nadie más, Frank.

138º Carta

Singapur, Jueves 19 de Agosto de 2010

Mujer mía:
Aquí estoy, escribiéndote desde el avión, esperando con calmada respiración a que transcurran las cinco aburridas horas que quedan por delante. Porque aunque estés sentada a mi lado (y soy feliz por ello, no confundas), no es igual cuando estás callada, que cuando me hablas y mientras me miras a los ojos; a veces con mucho amor y otras con ganas de romperme algo en la cabeza. Y yo te amo más con cada una de esas miradas, al escuchar cada tono de tu voz.. con tus juegos, tus retos, tus palabras tiernas y aún cuando dices cosas que no me gusta escuchar, aún cuando me haces enojar, a veces sin saberlo, otras tal vez sospechándolo. Me gusta escuchar tu voz y que estés despierta para compartir todos y cada uno de los sucesos que ocurren en nuestra vida.
Soledad presente, lo que diera porque la soledad fuera la ausente y no tú. Algunas veces me siento perdido, porque cuando no estás soy tan débil, tan vulnerable, me vuelvo aire y nada existe, nada me hace reír y si algo lo hiciera, sólo es por un miserable instante. Eso es porque mi sonrisa es tuya, y tú la inventas para mí.
Pero como siempre, desde que me enamoré de ti, siento estos sentimientos contradictorios. Por un lado, me siento dichoso de que me embargue esta lenta tristeza que es extrañarte tanto, porque significa que te amo y ni yo sé cuánto. Por otro lado, desearía no sentirme así, porque como ya te dije, me convierto en débil y no sirvo para nada extrañándote así.
¿Cómo, Adhy? ¿Tú sabes como pasó? ¿Cómo te convertiste en la persona más importante para mí? ¿Cómo me hice dependiente de tu amor y ya no existo si no estás tú para existir a mi lado? ¿en que momento pasaste de ser "una más" a ser "la única"? ¿Y cómo yo dejé de ser un don nadie y un poco de diversión, para serlo todo en tu vida? que sucias trampas nos juega el amor y el destino, nos engaña para que caigamos en sus redes y no nos zafamos, porque nos gusta estar en ellas.. como a mí me gusta amarte, aunque duela extrañarte tanto, aunque seas quién me da ganas de vivir y cuando no estás me las quites. ¿Cómo pasó? no lo sé, sólo puedo decirte que soy muy feliz porque ocurrió y que te amo cada día más, y te me haces necesaria, más que el aire que respiro.

Te amo, mujer mía.. tuyo, Frank.

137º Carta

Shangai, Jueves 19 de Agosto de 2010, madrugada.

Amada mía:
Debo reconocer que me está costando escribir una carta por día y no podría asegurarte de cuál sea el motivo. Quiero contarte que estoy muy bien, aunque te extraño y a veces me pongo un poco loco (no me hagas caso, cosas mías), soy feliz contigo. A veces mis miedos se presentan, y a lo único que atino es a mirar expectante el futuro, el qué pasará. A veces no creo que todo esto esté pasando, que seas mi esposa, que me ames, que me hayas dicho que sí a tener una hija juntos. Todos mis sueños se están cumpliendo y a veces temo que ser tan feliz esté prohibido y algo terrible estuviera a punto de suceder, pero luego me refugio en tus brazos y en el amor que me das y soy feliz con el presente, con lo que tengo hoy, por ser tu dueño.
Hoy me pediste que luego de la próxima gira nos tomáramos un año de vacaciones, y aunque me gustan las vacaciones tengo miedo. Perdón mi amor, tú no mereces tener al lado a alguien que siempre tenga miedo, pero no puedo evitarlo; y por ti los enfrento y sigo adelante, siendo tu compañero contra viento y marea. Pero te juro que en lo único que pensaba cuando me hablaste de esas vacaciones es si Alonso también estaría de vacaciones en Barce, si habrían otros. Perdón otra vez, sé que te había dicho que no haría más escenas, y lo voy a cumplir, pero evidentemente mis celos, están pegados al gran amor que siento por ti. Son como nosotros dos, son amantes.. mis celos y ese amor se aman, hacen el amor, pero también son opuestos y se pelean por no poder compatibilizar. Así que, mientras te ame, te seguiré celando, leyes de la vida, mi amor.. si pudiera suprimir un sentimiento, me hubiera arrancado del corazón el amor que sentía por ti, cuando recién comenzaba a nacer (aunque me contradigo, porque cuando me di cuenta que estaba enamorado de ti, ya era con locura) y hoy no estaríamos juntos. Así que valió la pena dejar que ese sentimiento viviera en mi corazón, y tal vez, valga la pena dejar que estos celos que alguna vez te gustaron y luego empezaste a odiar, y los mismos que odio yo, vivan en mi corazón. Quién sabe, tal vez sea la forma de que nunca jamás dejes de importarme, de que nunca deje de mirarte, de desearte, de amar el tiempo que pasas conmigo, de sentirme el hombre más feliz de todos por ser tu amor, tu esposo, por ser el que no te deja dormir en las noches y que te despierta con un beso en las mañanas (bien, en los mediodías), ser el único capáz de hacerte sentir las cosas que sólo yo puedo (qué trabalenguas), o ¿me vas a decir ahora que con algún otro has llegado a tocar el cielo con las manos?, ¿me vas a decir que con algún otro tuviste una experiencia religiosa?, ¿me dirás tal vez que por algún otro sentiste esa adicción que sientes por mí? estoy seguro que ni siquiera por tus caprichos sentiste algo como lo que sientes por mí.. y eso es porque soy el amor de tu vida. El sólo hecho de pensar eso, mi amor, me tiene en las alturas, en otra realidad. Si cada vez que escucho que dices que me amas, me derrito por dentro y te amo más todavía. Me gusta escuchar cuando me llamas "amor", cuando me dices que me amas "tanto" y en cambio, me siento menos que la nada cuando no me miras o no me hablas. Cosa que no ocurre, por fortuna, porque tengo a diario tus besos, que son como un regalo preciado para mí. Tengo tus caricias y tu voz, que son mías.. y tu cuerpo, tu increíble cuerpo amándome salvajemente y luego descansando pegado al mío o enredado. Y aún sabiendo todo eso, los celos son inevitables, pero sólo son la pesada carga que debo llevar mientras voy trepando la montaña; el equipaje es necesario y molesta, pero cuando se llega a la cima, ya no se recuerda aquel sentimiento de cansancio o dolor, porque se obtiene la preciada recompensa. Así me siento yo, amor, cuando sé que te tengo a ti, que eres toda mía y que mío es tu amor.

Y yo soy tuyo.

136º Carta

Johannesburgo, Domingo 15 de Agosto de 2010

Amada mía:
No escribo desde hace algunos días aunque había dicho que te volvería a escribir todos los días, pero la verdad es que tenía los ánimos por el piso y no deseaba volcar toda esa.. llamémosla frustración en las cartas. No voy a escribir sobre el día que pasamos en Barce ni tampoco los días sucesivos, hasta hoy. Hoy fue genial, al igual que ayer.. aunque ayer me sentí algo culpable porque te perdiste en el desierto, pero creo que te compensé algo con todos los besos que te di.
Amada, no puedo creer lo hermosa y perfecta que eres y te amo tanto, con desesperación. No creía que se podía amar así, siempre pensé que era un invento de los fantasiosos escritores de novelas y cuentos de hadas.. pero no, este sentimiento es tan real que me hace doler el pecho y me lo oprime cuando te extraño, y me quema el corazón cuando estás cerca y siento el gran deseo de poseerte.
Hoy volviste a decirme que me amas, ayer me diste 33333, no te puedes imaginar todo lo que eso significa para mí, y que hayas hecho hijos tuyos a mis hijos. Estoy seguro que tú los amas tanto como yo a los tuyos.. para mí son míos, aunque ellos sólo me vean como a un amigo, o como al marido de su mamá. Será que los míos son más chicos, y por eso te adoptaron tan pronto como madre.. o porque nunca tuvieron realmente una madre, salvo Emma, Ellen y Dan, aunque ella nunca los trató como a hijos.
Soy feliz, soy muy feliz por ser tu esposo, pero más aún por ser tu amor y por saber que me deseas tanto como yo a ti. Es una sensación hermosa cuando los sentimientos son correspondidos, y saber que todo lo que yo siento por ti, tú lo sientes por mí, es increíble.
Acabamos de llegar a París, para ver el primer concierto de nuestro hijo Jonás, me hace feliz acompañarte, amor, siempre y en los momentos importantes de tu vida.. que ya no es sólo tuya, sino de nuestras vidas.
La seguridad del aeropuerto te detuvo, seguro que nos vieron cuando seguimos la fiesta en el avión y son unos envidiosos. Te esperaré hasta que salgas para seguirte amando, hasta que nos sintamos en el cielo.

Tu amante Frank.

135º Carta

Barcelona, Jueves 12 de Agosto de 2010, madrugada.

Amada mía:
Mientras escribo estas líneas, estoy mal, creo que no lo debes imaginar, pero al mismo tiempo que se duele mi corazón, siento que te estoy fallando. Yo te había dicho que ya no sentía celos, que me había curado y que no me dolía más verte con otros, y era cierto en el momento que te lo dije.. lo que yo no sabía es que era porque tenía el corazón anestesiado. No sentía nada, ni alegría ni dolor, bueno, en realidad, sentía un dolor muy grande por haberte perdido (que era lo que yo pensaba); pero lo cierto es que ahora vuelvo a sentir esos celos que tanto me molestan, y supongo que pensarás.. "¿celos de qué?, si últimamente estoy sólo contigo" y yo sólo podría contestarte que siento celos por el futuro, porque me siento tan bien cuando estás sólo conmigo, te siento tan mía.. realmente siento que somos uno y cuando nos amamos.. te aseguro que no es sólo sexo; tal vez, eso se podría llegar a pensar por tantos afros que uso y por tantas veces que te lo hago, pero nada más alejado de la realidad. Cada una de las palabras que dice nuestra canción, está vigente en mí, cada vez que hacemos el amor. Aunque no siento un aire de éxtasis en la ventana, sino que nace desde lo más profundo de mi ser y sólo contigo mi amor, nunca he sentido eso con nadie más, a pesar de que he estado con muchas mujeres.. por eso ya no quiero estar con nadie más, porque eres la única capáz de hacerme sentir eso. No cambiaría por nada lo que tenemos, nosotros lo somos todo, lo tenemos todo y estoy seguro de que lo que siento yo cuando estamos juntos, también lo sientes tú. Es imposible creer que no sientes lo mismo, si basta recordar nuestra última noche en Buenos Aires.. fue increíble, maravillosa.. más que celestial.
Y ya no me cuestiono si debería sentirme celoso o no, supongo que es normal que me sienta así, pero como te prometí que ya no habría escenas de celos y que te aceptaría exactamente como eres, así lo haré. ¿Sabés que te amo más que a nada? obviamente sí, te amo desde la planta del pie hasta la punta del cabello, amo tu alma tanto.. que quisiera volverme aire para entrar en por tu nariz, viajar por tu sangre y poder besar tu alma.
Supongo que te preguntarás por qué todo esto ahora, y te voy a ser muy sincero; estamos en Barce, que es nuestro hogar, pero también está Alonso y sé que él es importante para ti. ¿Qué hacer? supongo que lo más sensato es esperar que ocurra y empezar a aceptarlo desde ahora; pensar que luego tendré que ir olvidándolo de a poco, como todas las veces. Pensar que hagas lo que hagas, eres mía, que me amas tanto como yo a ti o quizás más, y que no puedes vivir sin mí. Pensar que me elegiste para estar contigo toda la vida y que sueñas conmigo dormida y despierta; pensar que soy una de las personas más importantes para ti, o el más importante.. ¿será que puedo tener la ilusión de ostentar ese papel tan importante? el papel del protagonista de tu novela. Tu dueño y el principal en tu historia de amor; recordando palabras que me dijiste, se me estremece hasta el alma (supongo que si el alma tuviera piel, se le pondria la piel de gallina), soy tu todo.. después de escribir ésto, me siento más importante que nunca.
Mi amor, quiero seguir siéndolo todo para ti, no quiero que eso cambie jamás; quiero seguir escuchándote decir que me amas más que a nada, que me extrañas, que no puedes vivir sin mí. Porque como lo dice la canción que no sé por qué no recordaba, "es un dulce narcótico maravilloso saber que me amas". Me siento en las nubes contigo, mi amor.
Así que supongo que sólo debo esperar que suceda y luego seguir con nuestras vidas, porque yo sé que lo que sientes conmigo, no lo sientes con ninguno.. y lo que yo te hago sentir, ninguno de ellos podrá hacerte sentir.. porque eres mía, mía, mía, toda mía y te conozco más que a la palma de mi mano. "Puedo dibujar a oscuras beso a beso tu figura, cada rasgo de tu piel" y sólo yo puedo llevarte a un mundo ideal, un mundo donde sólo existimos tú y yo.

Te amo Adhy y soy todo tuyo. Frank.

134º Carta

Roma, Miércoles 11 de Agosto de 2010

Amada Adhy:
Te escribo mientras esperamos el inicio del concierto que tenemos en esta ciudad. Aún faltan un par de horas y deseo con ansias unir tu cuerpo y alma con los míos el tiempo que dure la espera.
Esta mañana me desperté pensando en ti, porque estaba soñando contigo y aunque los párpados me pesaban y tenía que hacer un gran esfuerzo por no volver a dormirme, esperando los minutos que faltaran para que tú despertaras, te miraba. Eres hermosa, hermosa hasta el dolor, tan tierna y delicada, te ves tan frágil durmiendo. El sol ilumina tu figura y tu rostro esculpido por los dioses. Te amo tanto, siento un fuego que me quema en el pecho, me quema la garganta y muero de sed, tengo sed de amarte y hacerte mía; sed de tenerte apretada a mi cuerpo en un tierno abrazo; sed de devorarte como una bestia salvaje. Otra vez provocándome sentimientos contradictorios, y es que, tú lo eres todo y lo tienes todo, mujer. Me tienes como una hoja seca al viento, yendo de aquí para allá.. y yo lo disfruto demasiado. Me gusta lo que me haces sentir cuando me vuelves loco, me gusta estar enamorado de ti y amarte cada día más; me gusta ser tu hombre y recibir como un regalo afortunado tus besos, tus caricias, tus amores cada día y noche.

Anoche hablamos, me siento feliz cuando puedo escuchar tu voz, aunque sea un rato, y aunque a veces me sienta algo decepcionado, como anoche, cuando parecía que te daba igual nuestro aniversario; pero supongo que es porque te sentías mal, porque cuando estás bien, compartimos la misma locura.
Pero ya tengo decidido lo que haré, seguiré amándote todos los días hasta el día de nuestro aniversario, y luego de eso, seguiré amándote más.

Tuyo, Frank.

133º Carta

Estambul, Lunes 9 de Agosto de 2010

Adhara mía:
Hoy tampoco tuvimos la oportunidad de hablar demasiado; en la cita, nos pasamos besándonos y dejamos que se enfríe la comida. La gente nos mira extraño, como diciendo.. este par actúa como adolescentes, ¿Y te digo algo? me encanta que piensen eso, y si no lo piensan.. me encanta que nos portemos así. Me gusta vivir contigo, compartir locuras, vivir irresponsablemente, te amo tanto, Adhy. Mi cuerpo me pide tocarte, mi corazón me pide besarte y es un placer irremediablemente adictivo estar en tu cuerpo todo el tiempo.
A veces no sé qué hacer, te extraño tanto, pero no quiero dejar de hacerlo; me gusta vivir pensando en ti y no sales ni un minuto de mi cabeza. Me gusta pensar que tú sientes todo eso por mí, tú también debes pensar en mí y extrañas hablarme. A veces me vuelvo inseguro, y pienso que te aburro, que te canso, pero me amas más que a nadie, soy el amor de tu vida, ¿es absurdo pensar en lo anterior, verdad? como cuando pensaba que no me amabas y me lamentaba una y otra vez, aún en las cartas anteriores, creyéndome un juguete en tus manos, un pasatiempo más para ti.. creyendo que nunca podría alcanzar tu corazón; sin darme cuenta que ya me amabas y yo era muy importante para ti. Tal vez no entendí tu forma de amar (ahora la entiendo, créeme), tal vez no entendí lo que me querías decir, pero siempre te amé y fuiste mi droga. Te volviste cada vez en una adicción más fuerte, y aún en la actualidad, cada vez te necesito más. Tengo sed de amarte, una profunda necesidad de hacerte mía una y otra vez.. necesito devorarte completa, y al terminar de amarte, abrazarte y dormir teniéndote cerca, muy cerca.
Te deseo desesperadamente, me eres más necesaria que al agua, el pan y hasta el aire que respiro y te amo más.. y no vuelvas a preguntarme por qué, es ilógica esa pregunta y fuera de lugar; si me enamoré de ti por tu alma tierna (aunque muchas veces tratas de ocultarla, yo la conozco y la amo), por tu deliciosa locura (esa que te vuelve irresistible para mí y la amo), por tu insegura seguridad y tus impulsos, por tu graciosa cobardía y el esfuerzo que haces cuando tienes que ser valiente. Ese egoísmo agridulce que te caracteriza, que tantas veces se viste de nobleza y bondad.. y hasta tus enojos los amo. Me gustas, me gustas mucho, toda tu forma de ser.. lo que dejas ver, y aún lo que ocultas; aquellas cosas que ni tú te conoces, yo las veo en ti, porque hablo directamente con tu corazón y él me cuenta secretos de amor. Por eso soy el hombre que más te ama y el que vive en tu corazón. Por eso te amo, y cuando no estás te extraño, tanto como jamás imaginé extrañar a alguien.
Y tú amor, estoy seguro que también me extrañas y mucho, aunque a veces ocultes tus sentimientos, detrás de un rostro serio o frases sarcásticas.. que también me encanta escuchar, aunque a veces me enoje un poquito. Y te extraño, porque tu forma de hablar es única, y no tengo ganas de hablar con nadie, porque nadie es como tú; tú eres única, mi amor. Tú eres la única mujer para mí y soy tuyo, todo tuyo.. irremediablemente tuyo.

Frank.

132º Carta

Esmirna, 8 de agosto de 2010

Amada Adhy:
He tomado la decisión de volver a escribir estas cartas, puede que no te las entregue día a día, y que las vaya acumulando y en un tiempo te las muestre, o simplemente te daré el link para que las leas cuando quieras, pero me agrada escribirlas, no sólo porque puedo dejar escrito todo lo que siento por ti, sino porque es un buen ayuda memoria. Tal como lo hacía con el diario de viaje publicado en mi blog, tal vez alguna vez vuelva con eso. Pero hoy contesté las 5 que recordaban momentos pasados (a veces no sé si es bueno o no recordar, por lo pronto, creo que tu blog estará prohibido para mí.. como dice la canción, "Prohibido recordar", la verdad es que me da muchos celos leer lo que le escribías a Tomas; así que por eso he decidido no volver más allí, ni siquiera a buscar los que me dedicaste a mí, puede que alguna vez lo haga, pero por el momento, me he puesto un alto a mí mismo) y fueron de ayuda las cartas que había escrito.. las que escribí creyendo que no me amabas, que yo era sólo un pasatiempo para ti. Me siento tan tonto, y te confieso que a veces me gustaría volver al pasado para poder disfrutar nuestros primeros tiempos; fueron increíbles, pero siempre tenía miedo o estaba enojado por algo, me gustaría volver a enamorarme, volver a enamorarte, puede que algún día lo volvamos a hacer. Nosotros lo podemos todo.
Sólo pienso en ti, mi amor, aunque te haya dicho por pm que no iba a pensar más en ti.. ambos sabemos que eso es imposible; me da un poco de temor la falla técnica de tu blog, y quisiera saber por qué, al igual que el por qué no has escrito más blogs imaginativos y creativos como siempre los haces. Mi temor tal vez, sea tu respuesta, pero supongo que te lo tendré que preguntar o esperar a que tú misma me lo demuestres.
Quiero que seas feliz, mi amor y siempre estaré agradecido de que lo seas junto a mí y por mí.

Te ama, tu Frank.